Las 35 preguntas estúpidas que hacemos todos los días

Que lance la primera piedra quién jamás haya realizado alguna de estas preguntas estúpidas, y peor aún, que al darse cuenta no haya sentido vergüenza de haberla realizado.

He aquí 35 preguntas increíblemente estúpidas que escuchamos a cada rato, que son tan comunes que suelen pasar desapercibidas.

Vas llegando y te preguntan
-¿Ya viniste?
-No, lo que están viendo es mi holograma.

Entras a tu casa empapado.
-¿Está lloviendo?
-¡No! Solo me bañé en la fuente.

No encuentras la cartera y te dicen:
-¿Has visto mi cartera?
-¡No! ¿Dónde la perdiste?
¡Plop!

-Me asaltaron
-¿Quién Fue?

-¿Está lloviendo, vas a salir?
-No, me voy a esperar a la siguiente lluvia.

-¿Le puedo pedir informes?
– No, no puede (Un día te van a contestar así)

Suena el teléfono a las siete de la mañana y contestas con una voz de pocos amigos.
-¿Te desperté?
-¿Estás dormido?

-¿Te estás bañando?
– ¡No! Me estoy regando para ver si crezco.

La cajera de la tienda:
-¿Es todo?
– No, Ahorita me vuelvo a formar para pagar la otra mitad.

Estás sentado en la taza del baño y tu pareja te dice:
-¿Qué haces?

-¿Quieres bailar?
-¿Yo?
-¡No! Le preguntaba a la silla.

-¿Quieres ir al cine?
-¿A ver una película?
-Noooo… solo vamos a ir a contar las butacas…

-¿Cómo se llama la película?
-El Monstruo del Lago Ness
-¿Y de qué se trata?

-¿Te caíste?
-No ves que bajé a saludar a mi autoestima.

Estás a punto de explotar…
-¿Estás embarazada?
-No, me comí una vaca y aún no hago digestión.

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Llaman y es número equivocado.
-¿Está Juan?
-¿Aquí no vive?
-¿Sabría dónde puedo localizarlo?

-¿Nombre?
-Juan López
-¿Edad?
-50 años
-¿Sexo?
-Dos veces por semana, a veces tres.

-¿Me pasas el cortauñas?
-¿Para qué?
-Para clavarselo a mi hermano, de seguro.

Sacas la chequera…
-¿Va a pagar con cheque?
-No señor, le voy a dar mi autógrafo.

¿Tienes braquets?
No, es una cerca eléctrica para que no me roben los dientes.

Marcas al 086
¿Hablo a la policía?
No, habla usted con Justin Bieber

Estás esperando a que tus papás lleguen por ti. Y tú amigo te pregunta.
¿Todavía no llegan por ti?
No. Ya ves, aquí es donde vivo.

-¿Te cortaste el pelo?
-¿Cómo crees? ¡Me crecieron las orejas!

Conversación telefónica de padre a hijo.
-¡Hola hijo! ¿Qué haces?
-Aquí hablando por teléfono.

-¿Te echaste un pedo?
-No, así huele mi loción.

-Fulanita está embarazada.
-¿Va a tener un bebé?
-No, va a tener una cabra.

Tú amigo se va de casa
-¿Ya se fue?
-No mamá, míralo ahí está sentado con una capa invisible.

¿Está esperando el elevador?
-No, estoy esperando a que el último piso baje por mi.

Intentas girar la perilla. La puerta está cerrada y de todos modos preguntas.
-¿Ocupado?

Los invitados a tu casa.
-¿Tienes baño?
-No aquí como los perros, hacemos en el patio.

Llegas al hotel y el de la recepción pregunta:
-¿Desean una habitación?
-No, queremos dormir aquí en el Lobby.

-¡Profesor! ¿Puedo ir al baño?
-¿A qué?
-A ver si hay peces en el inodoro.

Te has caído y te doblas del dolor, te agarras la pierna, gimes, no puedes ni hablar y te preguntan:
-¿Te duele?

Se te olvidó la chamarra, estas temblando, el viento te corta, te abrazas a ti mismo. Y la pregunta:
-¿Tienes frío?

-¿A qué teléfono llamo?
A uno rojo, con botones luminosos.

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